Orgasmos Femininos podem acabar com a EDP!

Os mistérios do orgasmo feminino parecem continuar a despertar a curiosidade de muitos...

Mas, numa coisa acho que existe unanimidades:O orgasmo feminino é uma onda de prazer da qual algumas mulheres percebem muito pouco.
E quanto à percepção dos homens nem se fala! Ou,pelo menos, de uma maioria.

E isso deve-se ao facto de essa extraordinária reacção endócrina se
manifestar sem que se equipare à vulgar ejaculação masculina.
(Abro aqui um parêntesis para dizer que isto nem sempre é verdade, porque por exemplo eu tenho orgasmos que parecem verdadeiras regas, no verdadeiro sentido da palavra!). Mas, enfim. e seguindo o anterior raciocínio: Portanto, não se testemunha nenhuma prova evidente do acontecimento, levando a crer, em algumas situações que pode ter havido simulação.

A única prova 'palpável' , a existir, é o abundante humedecimento das
paredes da vagina, o aumento do clítoris e o inchaço dos pequenos e
grandes lábios.

Diante deste mistério, as investigações continuam, são feitas
pesquisas, são publicados inumeros livros, tudo no sentido de
compreender como funciona a sensibilidade sexual feminina.

Atenta a este e demais temas correlacionados, uma conhecida sexóloga
americana, apresentou num programa de TV, uma pesquisa feita no seu
país e, entre outras coisas,referiu uma curiosidade que pode revolucionar os hábitos de consumo,
com alguns riscos inerentes, mas mesmo assim, pode ajudar a poupar energia eléctrica:

'Mediu-se, laboratorialmente, a descarga eléctrica emitida por uma
vagina no instante do orgasmo e os resultados mostraram-nos que, na
hora H, a mesma dispara uma carga de 250.000 micro volts.'

Ou seja, 5 vaginas, ligadas em série na hora do 'Ai, meu Deus!', são
suficientes para acender uma lâmpada.

E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Toyota com a
bateria em baixo.

Já há americanas a treinar para carregar a bateria do telemóvel.
Dizem que basta ter, apenas, um orgasmo e, 'tchan!'... funciona como
um carregador rápido.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
vagina, é uma torradeira eléctrica!

E se fizer curto-circuito na hora de 'revirar os olhos', além de
vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e, provavelmente, com o
pénis tostado!

Assim sendo, preservativos actuais são desadequados: tem de se mandar encamisar
na Michelin!

E, no momento da descarga, recomenda-se a utilização de sapatos de
borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado!

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o ganso, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar o pobrezinho...

Já tinham pensado nisto?

Mas, é bom que pensemos porque numa época em que a palavra de ordem é "contenção", nada como tirar partida do que a natureza corporal nos proporciona, não acham?

Saudações diabólicas